总算熬到学期末回到家，以最后一个不完美的网吧聚会告别这个学期所有的琐碎，然后看着寝室里的床位一个个空了起来，心理顿时觉得其实再学校还是有一点东西是值得留恋的，一些同甘共苦的同学，一些平时觉得多余的喧嚣，发觉自己真的是个矛盾的结合体，一边是留恋，一边又是憎恶。就像以前那种对于人际的冷淡，一边的是视而不见，一边又是刻骨铭心的孤独。现在好一点了，至少还有我那个可爱的大哥，对人对事的态度总算也比较温和与一些发自内心的关切，小学是不懂，初中是自闭，高中又在梦游一般，没有目标所以就很冷，不带有对生活的任何火花，写些欺骗自己和别人的小诗，然后看着其他同学聚聚散散的日子，我从来不懂得真正的付出，也没有想过要做些什么，因为迷茫吧。我回顾过去，发现命运的风帆一直引领着自己驶向下一个看似成功的彼岸，我得过且过，但仍然过得比别人好，也许这也是一种作弄吧。大学，开学得那种激情像退去得潮水一样，只是简单的交际，厌烦了之后就觉得除非真的心血来潮，那么一般不会主动去交流，呵呵，还好也是一些偶然，遇见了现在的大哥，不然自己又会继续沉沦下去吧，以前，或许是很小的时候，对任何事情还是有冲劲的，就像孩子们的赛跑一样，或者是一项游戏比赛，我不会承认我输给任何人，现在不一样了，觉得自己就是这个样，不再做太多的改变，也许我真的需要改变，我父母，我朋友，他们都需要一个更加真实地活着的我，一个值得信赖的我，我也是这么对自己说的，毕竟又是一年，又大了一岁，转眼又是春节了。

昨天又是在网吧通宵，每次这种想去与不想去之间的矛盾总在心里纠缠，昨天的自习计划好像就这样彻底泡汤了，看到QQ上一些朋友还跟我说自己在复习数学，我也只能选择沉默来感慨。看到一本书上面告诉我人的本身就是完美的，人的精神也是完美的，虽然表面上的确一直在改变，或许更直接一些，是一种蜕变，但是岁月永远也抹去不了本质，而这些只是被表面得现象所掩盖了。既然这样，就给了自己一个很好的理由，一个很好摆脱阴影的空间，于是。。。把这些理论在偶们小杨大哥那里试用了一下，发现自己到后面也迷茫了。。。因为我发现自己天生好玩，这也是没有办法隐藏的。刚查了成绩。。。马概只有B呢，实在有点失望，这只能怪消息不灵通了，和谐社会自己竟然一点都不知道，SIGH，不愧是信息的时代呢。在游戏的声色中浸没的时间太长，恍惚中也有了些醒悟，我并不是不懂，我只是没有觉醒。

如果有人说：我喜欢你，你会怎样回答？当初的直觉就是以相似的话回过去，可在今天，却觉得这是一种背弃，一种很不负责的态度去面对别人的真诚，如果是现在，或许我会说，如果是真的，那么我从心底里也会一样关心你，爱护你，支持你，因为受到的关照不是常有的，因为这样的缘分来之不易。在今天，祝福所有爱我的人和我爱的人，祝你们幸福快乐，平平安安！

11月的过往，发现自己又成长了很多，再过几天，我将又大一岁，真的是如杨大哥所说的“小伙”了，曾经如此希望自己能快速长大的自己，现在又开始逃避长大的现实，我希望能保留一些，比如说是父母的青春，比如说是同学的纯真，比如说是新鲜的回忆，我不想就这样走过，因为觉得自己学到了太少，从高考后的暑假开始，过了放荡的几个月，开学后的一段时间，我认识了很多人，很多很好的人，后来的一段时间，发现自己在考试之间喘息，再后来的一段时间，终于发现自己快长大了，圣诞节。。。新年。。。发现自己亏欠了很多的东西，很多有意义的东西，我应该像蕾姐学习，在清华里拿到奖学金/我应该像大妹子学习，永远地开放执着？我应该像玻璃学习，善良真诚完美？像晖姐一样，乐观高能力全能？或者只是跟着杨大哥，做一个乖小弟？我有很多选择，我发觉在这方面我是一定会让父母失望的，因为我只有一条路，一条我自己的路。我是一个坏小孩吧。

今天是我第一次通宵啊，既然走出来了，就没有回头路了。。。书院门都关了，不能睡觉了。。。汗，不过好在终于可以重新回到这里来，写写最近发生的事，最近的心情。我们的期中考就要到了，周围的同学不是一般的用功，有点担心会不会第一次就来个F，有时候在很偶然的机会会碰到一些偶然的人，发生一些偶然的事，然后就会发现那些偶然会是那么深刻，难以忘记。所有的萍水相逢，都是一缕缕春风，沐浴着我整个人生之道，感谢所有人，所有关心过我的人和伤害过我的人，你们都给我留下了生命中应有的印记。武术方面，四年一次的市运会就要开始了，我的所有努力都将在那一刻见分晓，希望我不会暗淡了那些期盼的眼神，那些激励过我的人和爱护过我的人。有时候，觉得自己会是一个太讲究缘分的人吧，试图抓住所有的擦肩而过的风，当发现那些曾经温暖的风离我远去时，不自觉得我会伤心好一阵子，那些人，那些花儿，海角天涯。。。

好不容易回到杭州一趟，总算能再次写写我的空间了，最开始那种恋家的感觉已经没有以前那么严重了哈，能结识新的朋友，做新鲜的事，品味新鲜的生活真的让我感到很快乐呵，希望放假期间所有人都快乐呵，^_^

把手弄坏了，我那灵巧的猪爪就得放假12天，顺便把本人的上海计划拖迟了3天，不错不错，可以在空调房里多待上N天，听说上海很热我真是太高兴了，只要我去了就凉快下来就没什么问题了，最后的N天要好好珍惜，该玩就玩，不要犹豫啊，偶受的皮肉之苦一定要血债血偿！绝对要让那个超狠的医生气得吐血！！！小高还没有搞定最后得晚餐，让我好不爽啊，不过到时候房毅就到了，想想把那是得4人小组凑齐出去玩会很不错，在偶得带领下，迎着晚风。。。去了上海以后也许大家会很难见面的吧，希望一切都好。

今天见了很多初中同学，也见了多年不见的老师，感觉很幸福，有一种被人认可的感觉，大家变化了很多，或许可以说是陌生了很多，因为彼此都是在各自的旅途中擦肩而过，淡淡的，不留下太多的痕迹，看见大家开心的样子很不错，虽然有一种隔阂的感觉，对于老师，多年的淡漠会让我有些歉疚，或许我本身就是一种满身寂寞的人，不太善于表面的张扬和做作，尽管有时候表现得过火，或许是自己疏于感情的缘故，喜欢独来独往，对于别人不给予任何的火花，但是，三年的同学，毕竟还是那句话，缘分的问题，既然走过了，既然还在走，毕竟有过过去的回忆，就希望所有的人都能走好，所有人都能有好心情，所有人都能笑着面对每一天。

我睁开自己朦胧的睡眼，发现自己已沦陷在了8月的热浪之中，照照镜子，毕竟有了几分苍老的感觉，发现自己难以接受将要来临的开学的生活和一连串的烦恼，走得匆忙，或是过于沉醉在7月得无忧之中，让我的每根神经都脆弱得一挑即断，过于慵懒甚至还来不及留下什么特别得回忆，只是有时在家有时在外得空间归属感，这份感觉也未免太牵强了点，但好像的确跟白纸一样，我看不到其他的笔触。

去了两天的温州，很遗憾本来答应要和我的外国学生拍照纪念的，最后连通知都没有通知就被父母牵走了，几次教学让我知道了什么叫做差距，与那些外国人教练真是有差距，想表达什么都很困难，而且竟然还让我结巴。实在是丢中国人的脸，丢共产党的脸，和sky分开了吧，不知道什么时候再见面，这次去温州实在没有什么好感受，除了研究出那宾馆的门是怎么开的之外就只有在酒席上看大家潇洒了，不爽！和亲人见面是好的，但没有那种应有的贴近的感觉。后天就是国际比赛了，希望我的学生们能表现出色。

今天＆sky一起去一家正宗的茶馆,一家令我们新鲜地抓狂的老人会所,先从一开始的无不孤独开始,经过长时间的嘴巴锻炼(吃)把早餐＆中餐全部补回来,以回报我的刻意节食情节,后来sky他妈的姗姗来迟,以自己独有的下垂的下巴跟我唧唧叭叭讨论起FINAL FANTACY然后我们又针对帅哥的标准展开了激烈的讨论,我比较坚持强壮型的然后她跟我说CLOUD的头发比较性感,为了不让我们口袋中的MONEY白白牺牲掉,我们就坚持了以大局为重的政策,牺牲自己的胃,拼搏再拼搏的精神从早上吃到下午清场,同时又手上打扑克从单挑到双扣叫牌从气质上完全遵从老人们的形象标准,做出了超越年龄界限的鸡巴举动(人家会认为我们是菜场卖菜的),最后再再三的清场说明后我们默默地擦屁股走人,不带走一片云彩,啊,好......的一天啊

今天偶回到家，看到大姐大的留言，我很感动：大姐大，我为你做牛做马。。。现在好像高考的余波都已经过去了，我也就放心了，大家都有了新的归宿，奔向自己全新的旅途，曾经在一起的风风雨雨，都随着时间的沙漏沉到心底，我开始幻想未来，幻想新生，大学的东西让人有种莫名的兴奋。我希望月亮永远将自己柔和的光将永恒的幸福投到我的心中。

从中午开始，老爸老妈就一直讨论着预防医学的事情，唉，没办法，谁叫我考试分数不是很高呢，大家都为这个头痛的专业议论，不过总觉得这是应该早就讨论的事了，好像因为外界的关系，这股气越积越多，最后终于爆发了，不像原来一样淡然处之，大家都关心我吧，才会这样，他们一回来就忙着希望帮我转换专业，连我都有些觉得不好意思一直再玩游戏了，人生是多变得吧，为着大学的事我的家人费尽了心思，我想也许我应该认真点了吧，毕竟这不是我一个人的战役，我从来没有为了一个目标而自我有意识地拼命努力着，我想，我不小了，应该有点想法了，应该能自己处理一点事情了，我不能再一直无谓地生活下去，也许到死也不知道自己该回味什么，曾经干过什么。

昨天大人终于回来了，于是我结束了几天来一个人的旅程，回顾起这几天来，首先是歇斯底里的游戏，24小时的坚持工作（PLAY），然后一个人守着孤独，寂寞等着别人的问候，一个劲地换着电视频道，然后一个劲地找寻新的游戏，新的刺激。然后就一个劲地无聊，我想对于本身冷血的我来说一个人也不算什么但我还是非常希望＆某些同志在一起，然后拖了一个人陪我过夜，那个人第二天就发烧。想来是坏事做多了要么是被我虐待了，但他说不是后者，那我想就是前者吧。今天生活步入了正常的轨道，明天妈妈就要回来了，我就得装成一副乖乖男的样子，谁叫我本来就讨人喜欢呢。

今天又出来了很多学校的消息，我想大多数人还是幸运的吧，都进了很不错的大学，而我却忙中出错，弄出来一个很不满意的专业，我想我只有希望了，转换一下其他的吧，我不想去医学院啊，而且预防医学工资很低的阿。

今天早上被老爸老妈的讨论分数线吵醒，我竟然也乱撞撞到了复旦的枪口上，我不知道我该是欣喜还是感到忧郁，今天要好的同学说他完了，说志愿添错了，说得去天津了，说研究生没有希望了，在我眼中他是个很要强的人啊，可是一连的挫折。。。我只希望大家都好，不要被一个考试打倒。

明天要去玩了，哦好高兴啊。希望他们不要比我高，毕竟好久没见了，不然没有优越感了。

今天交志愿表的时候，碰到了很多同学，其实小小的办公室容不下多少人，大家却还是干劲十足地填报志愿，或者是交流，恩，很多同学看起来陌生了很多，大家何去何从呢，遗憾的是＆我在一起的人很少，想来以后的生活会是蛮孤独的吧，这是高中生活失败的一笔。

时间太多了吧，自己都不知道这种状态还会持续多久，偶尔干干正经事也觉得无趣，想＆以前的同学在一起现在却觉得好难，大家在一起才会过得开心吧，真想不断在别人家留宿，虽然有点厚颜无耻。

时间过得飞快，一转眼就已经25号了，感觉自己什么真实的事也没有做，真是一个不知所谓的人啊，想霞男大概又写了很多，霞男一直是个很细致的人，平时太粗了，很多东西都忽略了，朋友啊，家人啊，自己啊，哎，失去了很多，现在想补真的有的难了。